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大家都知道小鹿最近才拿起水彩色鉛筆畫畫（而且還沒有每天練習）。禮拜二晚上臨機一動畫了一張畫想送給老先生老師，因為老師送了我好多禮物、教了我很多東西，而且他年紀很大了還特別跑來台灣。
沒想到昨晚送給老師意外受到好評，連同學也一直稱讚我，老師還邀請我多創作。
其實我內心的驚恐與懷疑遠比開心來的多。
我突然發現為什麼我很不擅長「狂喜」，因為像這樣當自己的作品受到喜歡和肯定明明應該要很開心的時刻，我卻很驚慌失措的想要逃跑，想要推託證明其實自己沒這麼好（或者說並不是不滿意和不喜歡自己的畫作，而是在我心中跟好或是非常棒的標準差很多）。這樣的驚慌更來自於自己長大後很少在人群中有誇獎這方面的能力，如果比較接近的可能是手工卡、做小本本之類的，我甚至可以立刻想到所謂在這方面專業的朋友或是非專業但一直以來表現的突出的朋友。
是我一直處於太競爭的環境了嗎？旁邊的人做什麼事情都做得非常好。又或在此時，我不相信自己，也不相信別人，如同我不敢相信老師跟同學的稱讚。
之前一直認為自己有連結的天賦，譬如要做一件事情我立刻可以想到誰適合、誰很擅長，昨天突然驚覺，我通常會直接跳過自己，確實自己在目前的階段跟我心中那些最棒的人比起來沒有足夠好，但我也鮮少給自己一些機會好好的練習，讓自己從石頭慢慢有機會的琢磨看是否有變成鑽石的可能。
突然想起高一時，幾個同學的文筆都太好了，讓我自貶覺得自己只是來自新北市非明星學區國中的學生（但我明明有代表學校去比賽還有在北縣得名次阿），一直到高二重新分班，因為沒有人要參加任何的國語競賽讓老師很生氣，我才勉為其難不知道哪來的勇氣說也許我可以試試看，沒想到真的去參加比賽還真的得名，而且我還想說可能是運氣，第二次變種子選手也很幸運的得名了，這應該可以說服自己真的有些才能吧。後來高三國文老師還捨不得我不去念中文系跑去念社會系（哈哈但我真慶幸沒念中文系）。
也許值得我時時思考和提醒的是：所謂的好是不是有很多更種的可能性。如果在太早的時刻斷定能力，就給自己框架而失去了發展的可能。不要太快在初階的時候就去跟專業做比較，來思考自己的可能性，因為這樣對雙方來說都不公平阿。
我發現：我們太容易覺得自己的優點沒什麼，卻放大別人的優點、放大自己的缺點。
記得我曾經寫過「在欣賞別人的同時，也不要忘了自己的好」。
看來這個功課還是有更大的學習空間阿，因為自己遠比自己想像的更好，有更多可能的面相，等待我去挖掘和練習。
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