close
那天見到L老師，後來終於待小朋友家長都離去，說了我生病的事情。
得知是哪種病之後，老師淡淡地說：「啊那很不幸啊。」然後問我這幾個月是怎麼過來的。
每當有人問我這幾個月都在幹什麼，我每次都想不起來。回想起來好像做了很多事情，也像是什麼都沒做一樣。有很多時間不斷地看醫生，看各種醫生，休息，過敏，查資料，試著調適自己的心情和心態。接受這個部份好一點，而另個部分又出了問題，這樣斷斷續續的起伏；知道我生病的朋友也都很關心我，身體好點了沒其實連我也不知道，這個好了點又發現另個地方不好，這樣應該算有好點了吧？咦，我也不知道，應該是吧。
好好運動，好好休息（雖然老是把自己搞得很忙），乖乖吃藥，體力總算有比較好了。也稍微有點力氣可以出去小旅行了，實在珍貴的不得了。
雖然我也沒這麼避諱說身體的事情，但也沒有想要解釋這麼多，畢竟覺得這還是很個人的事情。每當有沒這麼親近的朋友或者同事問起，總是難以回答。不過也如同D說的，真的關心自己生活的人沒這麼多，所以我想帶過就好吧。
其實心慌的總是自己。
突如其來的病，好像打壞原本就尚未熟練還有些脫序的節奏。
過了好幾個月，我才終於承認，原本年初下定決心的計劃，在此狀態不可行，體力跟心力都無法負荷。
朋友都告訴我，明白自己的能力在哪是好事，而且是很難的事情。
或許這幾年來野心太大，太過貪心，才會讓自己的身體超過了本身能力可以負擔的狀態，而生了病。總是盼望吃苦當吃補而可以換來什麼，其實都是貪婪的一種表現，因為那已經遠超過自己該承擔和所該獲得的。
一些朋友在知道我生病或陸續的情況，或許包含著我之前的經歷，覺得我真是命運多舛、命運坎坷諸如之類的。剛開始別人用這樣的詞彙告訴我，都會讓我壓力超級大，畢竟我才剛接受到這樣的重大事情，一下身心都完全無法調適，自己可能多少都有一點這樣感覺，但同時旁人這樣說卻讓我感到這樣的事實沉重不已，重到我無法負荷。
又或者很極端地覺得反正我很年輕，這個病也不會立刻死人，而沒有發現其實我的身心都在很垂危的邊緣，只要任何一點點就可以像骨牌一樣壓倒我（好啦我也沒這麼脆弱）。我可能不需要過多的安慰和一些光明的希望感，但我可能需要別人去除我過多的擔心和不安，或者輕鬆的陪伴。
有的朋友當我很沮喪時叫我不要沮喪，我都會大力說：拜託，請讓我沮喪吧，我不會一直難過下去的，但此時此刻請讓我沮喪。
寫這些完全不是要苛責任何我的朋友（甚至會這樣跟我說的朋友都已經是我會告訴他們我的這些心情和事情的人了），而只是想要描述，對於一個生病的人來說在這件事情上根本就是玻璃心。（還請大家多多包涵照顧／也謝謝大家對我所有的好）
雖然一直有很多很要好的朋友，但我卻時常覺得孤獨感很重。
人生的孤獨很難以言喻，在十幾年前面臨死亡與失去，而在今年面對到疾病，又有龐大的孤獨感而來。
那種就算很靠近你的人，也無法幫助你分擔任何一點對於疾病的不適。是你自己要去面對啊。
身邊的人，若有一點點的同理，也都足夠讓自己好一些。
不過生命是不是就是要我學習，好好跟這樣的孤獨共處呢？
至今我尚未完全深刻體會生病要告訴我的事情，但也慢慢明白一點點，生命之於我的禮物。
也因為生病而開始探索一些之前沒有想過的路和領域。
或者學習慢下來，學習不貪心（彷彿還是有點貪心），重新回到自己的身上；學習跟混沌不明相處，並在其中試著怡然自得，都是很好的練習吧。
如今我聽到不幸的註解，至少不再那麼受影響。
或許不幸是部分事實，即使如此，我相信仍有許多幸運的事情也同時發生在我身上。
我也感謝現在的我還能看的到、聽的到、好好的吃飯、走路、寫字，很難說這些能力說不定哪天我就喪失了，但至少現在我擁有這些，應該就足以是上天給我的眷顧吧；更何況我（離職後的每一天）除了身體不適或沮喪外，幾乎都過得很忙碌充實和快樂，有很多想做想學習也正在學的事情，這種源源不絕的好奇心就十分珍貴的了。
或許發生的每一件事情都是中性的，重要的是我們如何去看待。
那時才春天，沒想到轉眼間，秋天就來了。
全站熱搜
留言列表
